Web Site Prof. Gudberto León

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

"Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta: ¿Eres tú Jaimito, no? Sí, padre, soy yo. ¿Y con quién estuviste? No padre, se dice el pecado pero no el pecador. Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García? Mis labios están sellados. ¿Era Patricia Rodríguez? Jamás lo sabrá. ¿Era María González? No diré nada. ¿Era Maribel Sánchez? Padre, no insista. ¿Era Karina Otero? Padre, esto no tiene sentido. El cura chasquea los labios con exasperación y dice: Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo. Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: ¿Y, resultó? Sí, tengo cinco nombres de putas "Recontraconfirmadas"

Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente. Siendo pichirres y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero. Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de "meter las manos en la masa". Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20 Cuando el chinito vio esto entró corriendo al lugar. El mesero se habia quedado >sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron: "Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 quiere decir: Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente

H.- Padre... me quiero confesar
P.- Si hijo; dime, ....cuales son tus pecados?
H.- Padre... cometí adulterio, me acosté con Cindy Crawford...
P.- Lo siento hijo, pero no te puedo confesar...
H.- Porque Padre? si la misericordia de Dios es enorme...
P.- Si cabron, pero a poco me vas a decir que estas arrepentido

En un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien ... Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
- Buen día, sor Josefa, la veo muy bien, y el sweater que está tejiendo...
- Gracias, Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿eh?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día, sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias, madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama ...
La Superiora se mordió la lengua y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba; entonces, saludó con los dientes apretados:
- Buen día, sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos. Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: CAFÉ NESCAFE. la señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de café NESCAFE que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINESLa mamá buscó frenéticamente unanuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS....